2019-10-27 20:00 来源:未知

不悔梦归处,只恨太匆匆。

直到有一天,妈妈生病了,很严重。我的人生之路也就此改变。呵呵,往事随风,皆已成空。一年不到的光景,她就撇下了我,一个人走了,最后的时刻,也如她之前所说“慢慢的,我会连话都讲不动的,现在还能讲,就多讲会。”—到她离开,她没再跟我说过一句话,有记忆以来,她从来没有像这样半个多月,不理我,一句话都没有。
可笑的是,妈妈操劳一辈子,福报未至,就要撒手人寰。膝下女儿一双,只在她弥留的半个月里陪在了她身边。(原来渐渐老去的父母,会成为孩童,他们有多么希望自己的儿女可以多陪他们一会,但从不会要求你这样做,转身默默品尝着孤独。)回想起这些,我的心,不禁颤抖了起来……
很多事啊,真的要经历过,才能真正体会到其中的滋味,也正是那年,酸甜苦辣咸,我尝尽酸苦,不知掉了多少泪,滴滴写着悔。那种苦痛,此刻回想起来,都是那么痛,那么痛~

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也许,多数人如我,失去了才清醒才长大,那么多曾以为,永远成了以为,连同她对我的爱,汇聚成一场瓢泼大雨,冲刷着我自私幼稚的心里,她,走了,可是我还未尽孝啊~她告诉过我“人就是这样,像秋天的叶子,老了黄了,就会落下,然后长出新叶”,当时我回答她“可是你不是还有妈妈在吗,凭什么你就才陪我走到这就不管我了?不行,不能只管生,不管养”。那天,她还说过,她也舍不得我们。
一眨眼,她离开我944天了。
我的梦真的好长好长……

笑看人间百态,纷纷扰扰终成鬼。
莫道荣华富贵,虚无尘埃将落定。

因为,困。

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而现在,我想继续做梦。

我是个多梦的女子,不分昼夜。
这些年,白天做的美梦仍然只如泡影般,一碰,就消失了。然而,也已经记不得有多少次,午夜梦回,失声痛哭~惊醒后的我,还清晰的记得所梦到的一切。我不知道为什么,我会如此多梦,一年365天,天天赶去梦中签到。
有时候,我会留恋我的梦境,久久都不愿意出来,因为梦里,有妈妈在。
前天晚上,我又一次梦到了她。在梦里,家还是那个家,一家四口的欢乐时光回来了~只是她,很模糊,跟往常一样,给我做好吃的,可她不说话。奇怪的是,每次做这样的梦时,总是清楚的知道,妈妈已经不在了——眼前那一切,却又是这样的熟悉清晰,熟悉到连我都分不清梦里梦外了,其实我,也不愿离开我的梦境,唯有这点念想而已。
从来没有想过父母会陪我多久,因为我总以为,时日尚多,方可从长计议。

第二天,也就是昨晚的梦,我分毫都记不得了,连主要人物是谁,我都想不起来了。我唯一清楚的就是,那个梦让我很难过。

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第一天在梦里被捶打得辗转反侧,醒来不停在心里庆幸,还好是梦,还好是梦。我无处叙述这场梦的前因后果,因为我已经忘的差不多了。只有在某个特定环境驱使下,我才能拾起做梦时零星的感受。

做了连着两天和失去有关的梦了。

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